• CITATIONS HUMORISTIQUES 

    Voilà quelques citations humoristiques trouvées sur le net libres de droit j'espère, si ce n'est pas le cas, me contacter je les enlèverai immédiatement.

     

    SMAÏN

    Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture, maintenant c'est la ceinture qui me serre.

     

    Jules RENARD

    Le talent c'est comme l'argent, il n'est pas nécessaire d'en avoir pour en parler.

     

    Alphonse ALLAIS

     C'est parce que la fortune vient en dormant, qu'elle arrive si lentement.

     

    Tristan BERNARD 

     Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huitre pour payer la note.

     

    Tristan BERNARD

    On ne prête qu'aux riches et n'a bien raison parce que les autres rembourseront difficilement.

     

    Georges CLEMENCEAU

     la France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

     

    Paul CLAUDEL

     C'est curieux, ce sont toujours les célibataires qui donnent des conseils pour élever les enfants.

     

    Pierre DESPROGES

     On n'a pas pris la Bastille pour en faire un opéra !

     


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  •  

    Fichier du net auteur inconnu

     

    Lettre d'un Archevêque à un jeune Curé angoissé

     

    Un jeune curé angoissé est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

    Le lendemain il va voir l'Archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur du sermon le dimanche suivant.

    L'Archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

    Le dimanche suivant, le jeune Prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

    De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : 

     

    Mon Fils

     - La prochaine fois mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

    - D'autre part, je tiens à vous faire part de quelques observations afin d'améliorer encore un peu vos prochains prônes :

     - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

    - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout éviter de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

    - Il y a dix commandements et non pas douze.

    - Les apôtres étaient douze et non pas dix et, aucun n'était nain.

    - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses Apôtres comme "JC&Co

    - Nous ne référons pas Judas comme "à ce fils de P...e".

    - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"

    - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort du Christ.

    - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais  à Jéricho.

    - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

    - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

    - Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries je m'en bas  les c.....es.

    - Le hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer.

    - Les pêcheurs iront en enfer et non "les pêcheurs iront se faire e.......r par les Papous".

    - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de leur faire faire la chenille dans l'église.

    - L'homme assis près de l'autel, que vous avez qualifié de vieux pédé et de travelo en jupe, c'était moi.

    - Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.

    Sincèrement l'Archevêque.

     





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  • Je vous remercie tous mais particulièrement "Bébert" qui m'a donné le bon tuyau pour résoudre mon problème de connexion

    (Photo du net, si elle vous appartient me contactez) 

    Deux copains "Auvergnats" discutent dans l'escalier

    - Le premier

    - Le second

    - J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !!!!!

     

    - Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec Mazout marqué dessus en blanc.

     

    - T'es fou ? Ils n'ont même plus à chercher !!!!!!!

     

    - Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout...... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide "GRATOS"en six mois.

      

     

    Pas C..s les BOUGNATS, y'en a sous le béret !!!!!

     

    Et oui " ILS SONT COMME CA LES AUVERGNATS"!!!!!!!!!

     


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  • Définition des Grands-Parents

     

    DEFINITION DES GRANDS-PARENTS

    Il y en a qui vont se reconnaïtre...... On en apprend de belles.......!! Vraiment trop mignon

    Définition d'un  Grand Parent d'après une classe d'enfants de huit ans.

      

    ========

    - Les Grands Parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux-mêmes, mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.

      

    - Un grand père c'est un bonhomme, et une grand mère c'est une dame !!!

      

    - Les Grands Parents ne font rien d'autre que nous attendre lorsque nous venons les voir.

      

    - Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux ou on se pousse un peu, mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.

      

    - Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer les feuilles mortes ou les chenilles.

      

    - Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas, "dépêches-toi".

      

    - Habituellement les grands-mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures.

      

    -Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.

      

    - Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.

      

    - Les grands parents n'ont pas "à bien se conduire".

      

    - On peut leur demander des questions comme "pourqoi Dieu n'est pas marié ?" ou "pourquoi les chiens courent après les chats ?"

      

    - Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas de lignes et, si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.

      

    - Tout le monde devrait avoir une grand mère, surtout si vous n'avez pas de télévision, parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous.

      

    -Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter, et avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et, nous embrassent même si ça a mal été.

      

    - Et celui-là, âgé de six ans a qui l'on demandait si sa grand mère vivait : Elle vit à l'aéroport, et quand on veut la voir, on va la chercher et, lorsque la visite est finie, on la ramène à l'aéroport.

      

    - Grand-papa, c'est l'homme le plus gentil de la terre ! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !

      

    - C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c'est le chien.

      

    Envoyer ce qui précède à d'autres Grands-Parents, presque grands-Parents, puis zut, envoyez-le à tout le monde, cela les fera rire.


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  •   

    Ce PPS vient du net, Auteur inconnu. Si vous êtes un ayant droit et que vous ne souhaitiez pas qu'il paraisse sur mon blog, contactez-moi je le retirerai aussitôt

    ======.

    ARMOIRE  A PHARMACIE D'UN RETRAITE

       

    Je me suis réveillé ce matin

    J'ai levé les bras et, crac !

    J'ai plié les genoux et, crac !

    J'ai tourné le cou et, crac

    Alors, j'en suis venu à la conclusion suivante

    Plus on est vieux, plus on est craquant !!!!!!

    Hé oui ! A la retraite il faut se soigner !

    Il suffit de connaître sa maladie, et le tour est joué !

    J'y ai investi plusieurs mois de travail depuis que je suis à la retraite, et je viens tout juste de terminer la construction de mon armoire à pharmacie !!!!!

    JUGEZ PLUTÔT

     

     

     

     

    Les Prescriptions ! 

       

     

    Maladie 

     
     

    Médicament 

     
     

    Dose quotidienne 

     
     

    Allergies 

     
     

    Médoc 

     
     

    2 verres 

     
     

    Anémie 

     
     

    Porto 

     
     

    4 verres 

     
     

    Asthme 

     
     

    Champagne Sec 

     
     

    2 verres 

     
     

    Bronchite 

     
     

     Bourgogne ou Bordeaux 

     

    (+ sucre et cannelle) 

     
     

    3 tasses 

     
     

    Constipation 

     
     

    Anjou blanc 

     
     

    4 verres 

     
     

    Artères Coronaires 

     
     

    Champagne Sec 

     
     

    4 verres 

     
     

    Diarrhée 

     
     

    Beaujolais Nouveau 

     
     

    4 verres 

     
     

    Fièvre 

     
     

    Champagne sec 

     
     

    1 bouteille 

     
     

    C½ur 

     
     

    Bourgogne 

     
     

    2 verres 

     
     

    Goutte 

     
     

    Pouilly Fuissé 

     
     

    4 verres 

     
     

    Hypertension 

     
     

    Alsace 

     
     

    4 verres 

     
     

    Ménopause 

     
     

    Saint-Emilion 

     
     

    4 verres 

     
     

    Dépression 

     
     

    Médoc 

     
     

    4 verres 

     
     

    Obésité 

     
     

    Bourgogne 

     
     

    4 verres 

     
     

    Obésité 

     
     

    Rosé de Provence 

     
     

    1 bouteille 

     
     

    Rhumatisme 

     
     

    Champagne 

     
     

    4 verres 

     
     

    Perte excessive de poids 

     
     

    Côte du Rhône 

     
     

    4 verres 

     

     

    Tchin Tchin ! 

     


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